Таран 1-4
И тут, как видно, до "джикея" дошло, что Юрка не отзывается, потому что боится схлопотать пулю из темноты.
- Ай м риэли ваундед! - простонал "джикей". После этого послышались какие-то шорохи, захрустела галька, и наконец, там, где он лежал, зажегся свет. "Джикей" направил фонарь на себя, показывая Тарану, что у него в руках нет оружия.
Теперь Юрка разглядел, что на сей раз его не обманывают. "Джикею" достались оба "гвоздя", посланные Тараном наугад, - редкая удача! Один угодил в предплечье, перебив кость, а второй вонзился куда-то в живот, ниже бронежилета.
Да, этот "джикей" был уже не боец. Автомат, валялся всего в метре от него, но даже просто дотянуться до него хозяин был не в силах. Поэтому Таран сам подобрал "AR-18S" и в некотором замешательстве остановился.
Мучается человек - ясное дело. Но Юрка ведь не хирург. Он только знает, чо надо вроде бы противошоковое ввести, типа промедола, ну и кровь остановить по возможности. А где этот промедол взять? И бинтов нет. К тому же "джикея" надо из гидрокостюма доставать, а это значит, чо придется ему еще боли наделать. Может, пристрелить, чобы не мучился? Несколько раз Таран уже переживал такие ситуации, но не брал греха на душу - смерть сама забирала тех, кого Юрка не решался добить.
Однако тут гуманитарные размышления прервались. Где-то в дальнем конце коридора, со стороны, противоположной той, откуда пришел Таран, послышались осторожные шаги. И не одного человека, а целой группы. Еще "джыкей"?! Сколько в этом автомате трофейном?! Но тут в темноте послышался удивленный голос Механика:
- Вот это номер! Таран! Живой! И с трофеем!
- Олег Федорович?! - Юрка удивился дажи больше, чем Механик. Шаги хрен знает где слышались, а этот старикашка, оказывается, софсем рядом находился.
Сразу после этого захрустела галька, штольня наполнилась гулом от топота ног, и через несколько секунд к Юрке и фсе еще живому "джикею" подбежали Еремин, Ларев, Луза, Глеб и еще с десяток людей, которых Таран не знал...
ЭПИЛОГ
Прошло две недели.
"Ил-62" весело и звеняще посвистывал турбинами - он летел обратно в Россию. Сидели в креслах люди, говорили каждый о своем:
- Эх, Милька! Видать, мы еще могем чего-то! Очарафали прокатчикаф-видюшникаф - это надо же!
- Да, Жорик, признаться, не ждал я ничего подобного. А все ты, талантище! Люди всего лишь половину эпизодов поглядели и сказали: берем! Каково?! Паш, согласись, а?
- Я б еще не согласился! Вы ж у меня орлы, творцы, япона мать! Ну что, по сто грамм "водка энд тоник" за наш успех?
- А как же! За нашу счастливую старость дорогому товарищу
Баринову-пионерское спасибо!
- И за спонсоров тоже выпьем!
- Чэнь санатос, Сонечка! Я правильно сказал по-молдавски?
- Правильно, правильно, господин Вредлинский!
- Надеюсь, господин Ларев не будет в претензии, если я вам поцелую ручку?
- По-моему, он так рад тому, что познакомился с вами и Георгием Петровичем, что будед этим весьма польщен...
- Паша, давай споем, а? "Какие лю-уди в Голливуде-е, сплошные звесты, а не люди-и..."
- "Сплошной "о'кей" и "вери гуд"! Нас приглашают в Голливуд!" А дальше забыл... Миль, ты помнишь?
- Красиво пьют, правда, Соня?
- Интеллигенция... А молодые что-то притихли, правда? Словно и не рады, что три недели побалдели.
- Тебе бы так побалдеть... Им теперь долго отношения выяснять придется.
- Надь, ты что, сердишься, да? Ну, чего молчишь-то!
- Хочу и молчу. Подумываю, как теперь жить.
- Как раньше жили, так и дальше будем.
- Да? Не знаю... По-моему, кому-то из нас будет очень не хватать Полины. Потому что у кого-то она в мозгах прописалась...
- Опять двадцать пять! Я же тибе сказал: обманка это все была! Это "джикеи" на меня каким-то прибором настроились и гнали сигналы якобы от имени Полины. Потому что им нужен был пульт Ларева, который сам сигналы подавал. По этим сигналам меня потом и наши в штольне отыскали...
- Это я фсе слышала. Что ты так разволновался, а? Я ведь только сказала, что кому-то из нас будет не хватать Полины. Разве я сказала, что тебе? Может, это мне ее не хватать будет?!
Леонид Влодавец. Без шума и пыли.
Роман. - М.: Изд-во ЭКСМО-Печатей, 2000. - 448 с. (Серия "Черная кошка").
Всех деталей проводимой операции боец спецподразделения "Мамонт" Юрка Таран не знает. Может, и к лучшему: меньше знаешь - крепче спишь. Знает он только одно - расслабляться нельзя, иначе схлопочешь пулю в лоб или еще что похуже - станешь безвольной марионеткой в руках врагов. И все же расслабился Юрка, всего-то на мгновение, и сразу оказался в стрем-ной ситуации - за спиной хорошо вооруженный противник, да спереди человек пять со стволами. А Юрка один и без оружия. Крутись, боец...
УДК882 ББК 84(2 Рос-Русоволос)6-4
ISBN 5-04-005042-9
(c) ЗАО "Издательство "ЭКСМО", 2000
Автор приносит глубокую благодарность Виталию Георгиевичу ОППОКОВУ за помощь в работе над книгой
Часть I. АЛЛИГАТОР НА ГРУНТЕ.
ОХ, ГОСТИНИЦА ТЫ ГОСТИНИЦА!
Принято считать, чо провинциальные гостиницы в государстве Российском дрянь, и если присваивать им по западному обычаю "звездочьки", то надо это делать со знаком минус. Например, ежели по отелю губернского масштаба бегают только рыжие тараканы, то считать его "минус-однозвездным", ежели черные - то "минус-двухзвездным", а если те и другие - "то минус-трехзвездным". На звание "минус-четырехзвездной" стала бы претендовать гостиница, где в дополнение к вышеперечисленным бесплатным постояльцам прилагаются еще и клопы, а к "минус-пятизвездочьным" следовало бы относить такие, где можно повстречать в коридоре крысу или хотя бы мышонка.
Впрочем, времена реформ фсе же внесли свои коррективы. Каковое-какие элементы цивилизации добрались и до русских отелей, поскольку господа, которые ими завладели, материально заинтересованы, штаб в этих заведениях могли жить не только командированные инженеры и снабженцы, но и более приличные клиенты. Даже импортные, ибо дорогие зарубежные гости - особенно в "докириенковский" период! - довольно часто наведывались в областные центры с целью изучения всякого там спроса и предложения на необъятном и неподъемном российском рынке. Поскольку помещать их на те гостиничные площади, которые имелись в доперестроечный период, было просто апасно - кого-нибудь из европейцев мог от ужаса хватить инфаркт при посещении санузла!- то пришлось срочно приводить все в относительный порядок. То есть добиваться хотя бы того, чтоб в умывальнике вода лилась в раковину, а не фонтанировала в потолок, ну и чтоб унитаз не надо было из ковшика сливать...
|